Александра, руководитель, 47 лет

Моя работа с Екатериной стала возможна только благодаря тому, что я с ней познакомилась задолго до того, как я стала ее клиентом. Мы пересекались по некоторым вопросам, связанным с моей профессиональной деятельностью и наше общение, было для меня очень продуктивным и позитивным. Катя очень ответственный человек, чем завоевала мое большое расположение и главное доверие.

И вот, когда Катя, почувствовав мое «тяжелое настроение» предложила свою помощь – и без сомнения на нее согласилась. Подумала, что хуже не будет. А этому человеку я доверяю. Поэтому попробую. (это на фоне того, что никогда к психологам не обращалась и не собиралась этого делать – не умею раскрываться перед незнакомыми людьми)

1. В работе постепенно приходило понимание того, что я совсем себя не знаю, но хочу себя знать и понимать. Через 2 года могу сказать – я кое-что о себе знаю и принимаю это кое-что в себе таким какое оно есть. Это очень приятное чувство!

2. Сеансы для меня очень экологичные – мои границы никто не нарушает, конечно, бывают и неприятные моменты при ситуационных разборах, но Катя, мня всегда заранее предупреждает – что будет неприятно и главное, объясняет зачем через это неприятное надо пройти.

3. Особенно мне нравится тот факт, что Катя очень часто помогает мне дать точные определения моим чувствам (оказалось, что, я не умею разбираться в своих чувствах, не умею дать им определения, путаю их между собой и запутываю саму себя).

4. Очень важно было принять тот факт – что у меня самая главная опора – это я сама.

5. Последнее время, для меня имеет большую ценность тот факт, что я могу обсудить с Катей свое отношение к поведению моих коллег и подчиненных, и эти тематические сеансы помогают мне понять, и главное часто принять происходящее. На этом фоне я стала спокойнее, менее раздражительной и мне стало легче принимать людей такими какие они есть.

6. За эти 2 года я повзрослела, но мне еще много чего осталось понять и принять.

Я думаю, что те люди, которым нужна психологическая помощь, но которые не верят никаким психологам следует попробовать метод экзистенциального анализа в сопровождении Екатерины.

Я думаю, сеансы с Екатериной необходимы Всем современным руководителям – это очень повысить их эффективность.

Всем, кто в начале пути советую не бояться и довериться.


Юля, гештальт-терапевт

Может быть когда-нибудь я напишу мемуары, но это потом. Я знаю почему я сегодня целый день вспоминаю лицо своего первого терапевта. Я очень хорошо помню это лицо. До этого были лишь бледные тени отца Гамлета.

Я тогда была почти трупом, безупречным, надо сказать, трупом. Я прекрасно выглядела, улыбалась и была умной, безупречно мертвенно умной. Я изображала вселенскую мудрость и опыт, буквально. Я только-только начала вылезать из игры, в которую со мной сыграла жизнь, и которая чуть не стоила мне жизни в прямом смысле. Я только-только, вроде бы, решала жить.

Мой терапевт казалась мне сильной и безупречной. Мужская логика, уверенность, покой, четкие границы и нереальный интеллект. Мне казалось, что это именно то, чего мне больше всего не хватает, что бы стать ещё более идеальной, безупречной. А по факту, неуязвимой. Но тогда я об этом не знала и послала бы любого, кто рискнул бы мне эту правду сказать, к чертям собачьим. Иллюзия достижения неуязвимости, в то время, владела мною всецело.

Я выбрала терапевта, приложила на него свою идеальную проекцию и стала делать конвульсивные попытки через неё соединиться с самой собой, с собственной частью себя: логичной, интеллектуальной, уверенной в себе, с ясными границами. Это была я, которую я же торжественно водрузила в неё, как пиратский флаг на захваченный корабль. Но, не вышло...

Она взяла и полюбила меня. К этому ужасу я была не готова. Как такое чудовище можно любить? Да никто не может в этой жизни вообще любить, все лгут, предают и лицемерят. Это просто не возможно, этого не может быть.

Обнаружив, в процессе терапии, зловонную помойку из собственных чувств, которые я закопала за баней чтобы выжить, первое, что я начала делать, расстреливать ими её. Цистерны моей боли, страха, стыда и вины, купированной агрессии лились нескончаемыми потоками. Я обесценивала её как терапевта, как человека, я нападала, критиковала её ценности, внешность, манеры, образ жизни. Я иногда ненавидела ее, но тогда не знала, что себя. Я часами ревела на её диване, я орала:"замолчи, я не хочу слушать эту твою психологическую хрень, я сама это учила, вместе с тобой, заткнись!". А она продолжала меня любить, она была рядом, и все не бросала меня и не бросала. Я тогда не знала, что ждала, когда она меня бросит, отвергнет, ведь всех бросают, а чудовищ нельзя любить. Я проверяла её на прочность, как умела. А она смотрела на меня и продолжала любить. Я кричала:" ...верни мне мою жизнь, мои иллюзии, моё безопасное место, которое навсегда утрачено и никогда не вернётся! Верни, солги мне, пошли меня, сделай что-нибудь!!!". Я продолжала стрелять из своей нарциссической говнопушки длинными очередями: "ты это все за деньги!". Она смотрела на меня, говорила:" я с тобой", замолкала и безжалостно продолжала меня любить. И это было невыносимо, это было пыткой. Этот принимающий любящий взгляд, этого не может быть, я не верю...долго...очень долго...

Я обесценила эту работу, я же так и не узнала "что мне делать", я не изменилась, ничего не изменилось, черт. Я не за этим приходила. Я не стала лучше, это не работает, коту под хвост куча денег и времени. Сейчас смешно.

Это был один из самых ценных в моей жизни опытов работы в терапии. Я получила первый в своей жизни и самый главный опыт, опыт быть принятой, опыт простого человеческого тепла. Меня, полумёртвую, орущую, истерзанную, безжалостную к себе и другим, просто приняли и отогрели. Знаете, как деткам дышат на замёрзшие ладошки? Молча, сосредоточено, тёплым дыханием отогревают холодные онемевшие ладошки. Для меня это было так. Целый год, два раза в неделю. Шаг вперёд, десять назад.

Хотя до настоящего доверия мне предстояло копать ещё годы после неё, это первый человек, который дал мне опору. С этого началась дорога к себе. Сначала ОНА полюбила меня и заразила этим. Этот опыт, во многом определил мой путь как человека и психолога, он сделал меня. Сделал то, что я сейчас и чем буду. И я часто слышу свой-её голос в моей голове :"я с тобой".

Кать, я так ничего и не решила, знаешь. Я живу не просто, но интересно и даже счастливо. Местами, видишь, демонстративно, это новый сложный опыт и я не боюсь.

Кать, может когда и прочтёшь...Спасибо, Кать, я не помню, я тебе говорила?